Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noe se movía para todos lados, y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noe enfadado les dice: paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda. Pasaron los días y andaba el mono molestando la mona y le decía: ¡el miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando me dice que el miércoles a las 4 de la
tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo: mira mono ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir, ¡a ver, dime por qué!? Y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdí la ficha jugando poker con el burro!
domingo, 17 de mayo de 2009
Mas de los niños
EL MAESTRO pREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ? LUEGO DE
VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO,
PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???
A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,
BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN
BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI
PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE
DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN
DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: ES
VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA el hijo puta de
CHAVEZ y ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...
Y PREFIERO DECIR QUE ES MARISCO...
VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO,
PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???
A LO QUE ESTE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,
BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN
BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI
PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE
DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN
DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: ES
VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA el hijo puta de
CHAVEZ y ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...
Y PREFIERO DECIR QUE ES MARISCO...
sábado, 16 de mayo de 2009
NIÑOSSSSS
Se encuentran dos amigos en la escuela. Uno le dice al otro, ¿qué te paso en la cara Carlitos?
Carlitos: mi viejo,es un hijo de puta.
Gaby: ¿por qué? Qué te hizo?,
Carlitos: resulta que mi mamá estaba planchando, vino el hijo de puta de mi papá, la agarro a mi mamá, la tiro arriba de la cama y le dijo: Carlitos esta durmiendo?
Y yo le dije no papá y me cago a palo el hijo de puta.
Gaby: pero no seas boludon, taradito de mierda vos hazte el dormido.
Carlitos: estas seguro.
Gaby: si vos hazme caso que por ahí ellos tienen que hablar cosas de ellos y personales. (por no decir coger que queda feo)
Al otro día se encuentran devuelta, y Carlitos venia con la cara peor.(parecía una moto chocada)
Gaby: ¿qué te paso Carlitos?
Carlitos: mi viejo, es un conchudo de mierda ese hijo de puta, lo voy a denunciar a ese hijo de puto. Y vos también solo yo te hago caso. Resulta que estaba mi mamá leyendo una revista, vino el hijo de puta de mi papá, le tiro la revista a la mierda, la agarro a mi mamá, la tiro arriba de la cama y le dijo: Carlitos esta durmiendo?
Y yo ni bola. De repente siento que empieza a temblar la cama, y pensé que tormenta la concha de la lora, de repente oigo que mi viejo le dice: hay vieja yo me voy, y yo pienso donde va a ir este pelotudo con esta tormenta, y cada ves era más fuerte la tormenta, y se siente que dicen: hay vieja yo me voy, y mi vieja le dice yo también me voy, hay vieja me voy, hay viejo yo también me voy, y yo les dije no me dejen solo.
Carlitos: mi viejo,es un hijo de puta.
Gaby: ¿por qué? Qué te hizo?,
Carlitos: resulta que mi mamá estaba planchando, vino el hijo de puta de mi papá, la agarro a mi mamá, la tiro arriba de la cama y le dijo: Carlitos esta durmiendo?
Y yo le dije no papá y me cago a palo el hijo de puta.
Gaby: pero no seas boludon, taradito de mierda vos hazte el dormido.
Carlitos: estas seguro.
Gaby: si vos hazme caso que por ahí ellos tienen que hablar cosas de ellos y personales. (por no decir coger que queda feo)
Al otro día se encuentran devuelta, y Carlitos venia con la cara peor.(parecía una moto chocada)
Gaby: ¿qué te paso Carlitos?
Carlitos: mi viejo, es un conchudo de mierda ese hijo de puta, lo voy a denunciar a ese hijo de puto. Y vos también solo yo te hago caso. Resulta que estaba mi mamá leyendo una revista, vino el hijo de puta de mi papá, le tiro la revista a la mierda, la agarro a mi mamá, la tiro arriba de la cama y le dijo: Carlitos esta durmiendo?
Y yo ni bola. De repente siento que empieza a temblar la cama, y pensé que tormenta la concha de la lora, de repente oigo que mi viejo le dice: hay vieja yo me voy, y yo pienso donde va a ir este pelotudo con esta tormenta, y cada ves era más fuerte la tormenta, y se siente que dicen: hay vieja yo me voy, y mi vieja le dice yo también me voy, hay vieja me voy, hay viejo yo también me voy, y yo les dije no me dejen solo.
jueves, 7 de mayo de 2009
LOGICA INFANTIL!! niños niños niños
LOGICA INFANTIL!!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus
padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó: Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo guevón..........
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus
padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó: Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo guevón..........
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
domingo, 3 de mayo de 2009
Clasificación: Feministas
Esta es la vida de un hombre:
De los 10 a los 16 años es un mico. porque vive pelando la banana
de los 16 a los 20 años es una jirafa. porque vive comiendo florcitas
de los 21 a los 30 años es un buitre porque se come todo lo que se le aparece.
de los 31 a los 40 años es un águila porque escoge lo que se va a comer.
de los 41 a los 50 años es un papagayo porque habla mas de lo que se come.
de los 51 a los 60 años es un lobo porque persigue a caperucita roja pero se come a la abuela.
de los 61 a los 70 años es una cigarra porque canta y canta y no come.
de los 71 a los 80 años es un cóndor con dolor aquí, con dolor allá.
de los 81 años en adelante es una inocente paloma porque lo único que hace es cagar.
De los 10 a los 16 años es un mico. porque vive pelando la banana
de los 16 a los 20 años es una jirafa. porque vive comiendo florcitas
de los 21 a los 30 años es un buitre porque se come todo lo que se le aparece.
de los 31 a los 40 años es un águila porque escoge lo que se va a comer.
de los 41 a los 50 años es un papagayo porque habla mas de lo que se come.
de los 51 a los 60 años es un lobo porque persigue a caperucita roja pero se come a la abuela.
de los 61 a los 70 años es una cigarra porque canta y canta y no come.
de los 71 a los 80 años es un cóndor con dolor aquí, con dolor allá.
de los 81 años en adelante es una inocente paloma porque lo único que hace es cagar.
viernes, 1 de mayo de 2009
Parábola de los 5 perros!!
Parábola de los 5 perros!!
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en
Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus
perros.
El INGENIERO ordenó a su perro:
ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas
y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!...'
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y
las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
'CUÁNTICO, muestra tus habilidades !!...'
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de
leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
'MEGABYTE,¡hazlo!...'
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si
tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló
un jueguito,
¡¡¡excelente!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al
chavista le dijeron:
'Y su perro, ¿qué puede hacer?'
El Chavista llamó a su perro y dijo:
REFERÉNDUM,¡¡¡muestra tus habilidades!!! ...
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la
leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los
otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la
casita y se cagó y se meó en la sala...
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en
Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus
perros.
El INGENIERO ordenó a su perro:
ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas
y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!...'
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y
las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
'CUÁNTICO, muestra tus habilidades !!...'
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de
leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
'MEGABYTE,¡hazlo!...'
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si
tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló
un jueguito,
¡¡¡excelente!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al
chavista le dijeron:
'Y su perro, ¿qué puede hacer?'
El Chavista llamó a su perro y dijo:
REFERÉNDUM,¡¡¡muestra tus habilidades!!! ...
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la
leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los
otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la
casita y se cagó y se meó en la sala...
Curas
Estaba un cura confesando, cuando de repente entra a solicitar su servicio una rubia espectacular!!!, Impresionante!!!, Una cosa de locos!!!. Entonces el cura la ve acercarse y ya comienza a temblar. En eso la joven le dice:
- Padre, padre... tengo un terrible problema.
- Dime, dime hija, cual es tu problema? (sin despegarle los ojos de los pechos).
- Padre, padre, lo que pasa es que no puedo dejar de hacer el amor.
- Pero, con quien hija?.
- No importa quien sea padre, me vienen las ganas y no puedo evitarlo.
- No entiendo hijjjjjj...aaaa (transpirando el curita).
- Por ejemplo, estoy en mi casa y entra el lechero, lo miro, me dan ganas y zas!!!, le hago el amor.
- Pero, sólo te pasa con el lechero hija?.
- No, padrecito, también con el carnicero, con mi primo, con mi tío, con mi hermano, con mi pap... y... y...
- Y qué hija???? (el cura desesperado para ese momento).
- Y...y... ahora tengo ganas de hacerlo con usted padre...
- Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia...
- Padre, usted no entiende el fuego que siento en mi interior???? Venga hágame el amor acá, en el banco de la iglesia....
- Por amor de dios hija...¿qué dices, hija..??? Me debo a mis fieles.....que el diablo se aparte de ti....
- Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo....
Y ahí se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre transpirando y la mujer seguía:
- Padre, ¡hágame el amor!..... ¡hágame el amor!.....
El padre se pone nervioso, cierra los ojos (todo caliente), voltea hacia atrás y ve a Jesús clavado en la cruz y le dice:
¡Jesucristo!, Por favor ayúdame ¿qué hago?¡¿Que hago?!
A lo que Jesús le responde: - sácame los clavos!!!!!! sácame los clavos!!!!!!!!!!!!....
- Padre, padre... tengo un terrible problema.
- Dime, dime hija, cual es tu problema? (sin despegarle los ojos de los pechos).
- Padre, padre, lo que pasa es que no puedo dejar de hacer el amor.
- Pero, con quien hija?.
- No importa quien sea padre, me vienen las ganas y no puedo evitarlo.
- No entiendo hijjjjjj...aaaa (transpirando el curita).
- Por ejemplo, estoy en mi casa y entra el lechero, lo miro, me dan ganas y zas!!!, le hago el amor.
- Pero, sólo te pasa con el lechero hija?.
- No, padrecito, también con el carnicero, con mi primo, con mi tío, con mi hermano, con mi pap... y... y...
- Y qué hija???? (el cura desesperado para ese momento).
- Y...y... ahora tengo ganas de hacerlo con usted padre...
- Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia...
- Padre, usted no entiende el fuego que siento en mi interior???? Venga hágame el amor acá, en el banco de la iglesia....
- Por amor de dios hija...¿qué dices, hija..??? Me debo a mis fieles.....que el diablo se aparte de ti....
- Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo....
Y ahí se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre transpirando y la mujer seguía:
- Padre, ¡hágame el amor!..... ¡hágame el amor!.....
El padre se pone nervioso, cierra los ojos (todo caliente), voltea hacia atrás y ve a Jesús clavado en la cruz y le dice:
¡Jesucristo!, Por favor ayúdame ¿qué hago?¡¿Que hago?!
A lo que Jesús le responde: - sácame los clavos!!!!!! sácame los clavos!!!!!!!!!!!!....
jueves, 30 de abril de 2009
Vuelo de Cumpleaños
Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato.Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita...
- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato.Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita...
Los Violinistas
- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der. Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación!
- ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:Esto sí que es tocar y no lo que hace el Desgraciado de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…
- ¡Yo der. Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación!
- ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:Esto sí que es tocar y no lo que hace el Desgraciado de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…
Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios. El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…
El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejaste? Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: - Véeeeeeerrrrgaacion cristiano véndeselo a la Regional
¿Trabajo o placer?
Se encuentra el Jefe de Servicio de Medicina Interna en un gran hospital, en su oficina, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama a su médico adscrito al servicio y se lo plantea: - ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El médico adscrito responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Jefe de Servicio le da una hora para responder. El Adscrito acude donde el R4 y le pasa la pelota: -¿Que el Jefe de Servicio haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?' El R4, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El adscrito le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El R4 le traslada la pregunta al R3, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta y la delega a su R2 de confianza. Al final le llega la pregunta al R1, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 notas de evolución que hacer, llevar muestras al laboratorio, retirar sondas, interconsultas que elaborar, y como si fuera poco tiene que estudiar para el pase de visita... en fin, atorado hasta el tronco de trabajo por hacer. Su R2 le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el jefe de servicio haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el Interno responde inmediatamente: - Es placer. Su R2, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: -¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?'
-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LE TENDRÍA QUE HACER EL AMOR YO!!!
-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LE TENDRÍA QUE HACER EL AMOR YO!!!
martes, 28 de abril de 2009
Cortos
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?. ¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
Crueles
Una señora muy preocupada en el hospital, ya que su marido había sufrido un accidente, va con el médico que lo atiende y le preguntaSeñora - doctor ¿cómo esta mi marido?Doctor - su marido de la cintura hacia arriba se encuentra sin ningún rasguñoSeñora - ¿y de la cintura para abajo como está?Doctor - cuando me traiga esa parte le digo como está.
Animales
Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!! SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que se lo hiciste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO PENDEJO” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”
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