Vuelo de Cumpleaños

Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato.Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita...

Los Violinistas

- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der. Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación!
- ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:Esto sí que es tocar y no lo que hace el Desgraciado de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…

Maracucho en el avión

Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios. El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…

El Vacío

A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejaste? Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: - Véeeeeeerrrrgaacion cristiano véndeselo a la Regional

¿Trabajo o placer?

Se encuentra el Jefe de Servicio de Medicina Interna en un gran hospital, en su oficina, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama a su médico adscrito al servicio y se lo plantea: - ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El médico adscrito responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Jefe de Servicio le da una hora para responder. El Adscrito acude donde el R4 y le pasa la pelota: -¿Que el Jefe de Servicio haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?' El R4, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El adscrito le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El R4 le traslada la pregunta al R3, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta y la delega a su R2 de confianza. Al final le llega la pregunta al R1, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 notas de evolución que hacer, llevar muestras al laboratorio, retirar sondas, interconsultas que elaborar, y como si fuera poco tiene que estudiar para el pase de visita... en fin, atorado hasta el tronco de trabajo por hacer. Su R2 le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el jefe de servicio haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el Interno responde inmediatamente: - Es placer. Su R2, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: -¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?'

-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LE TENDRÍA QUE HACER EL AMOR YO!!!

Cortos

¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?. ¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena

Crueles

Una señora muy preocupada en el hospital, ya que su marido había sufrido un accidente, va con el médico que lo atiende y le preguntaSeñora - doctor ¿cómo esta mi marido?Doctor - su marido de la cintura hacia arriba se encuentra sin ningún rasguñoSeñora - ¿y de la cintura para abajo como está?Doctor - cuando me traiga esa parte le digo como está.

Animales

Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!! SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “SE LO HICE A LA LEONAAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que se lo hiciste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO PENDEJO” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”